非暴力沟通书评：马歇尔·卢森堡博士的和谐沟通之道与和平之桥奖成就

我推荐《非暴力沟通》

我读了范登老师的范登读书这本书，受益匪浅。他的作者是马歇尔·卢森堡博士。 2006年，他因在促进人类和谐共处方面取得的突破性成就而获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯。后来，他发展了极具启发性和影响力的非暴力沟通原则和方法。他不仅教会人们如何让个人生活更加和谐美好，还解决了世界各地的许多问题。内部矛盾和纠纷

我们再来谈谈这本书。 “作为一个守法的好人，也许我们从来没有想过和‘暴力’扯上关系。但如果我们稍微留意一下现实生活中的谈话方式，仔细体会一下各种谈话方式，就会给我们带来不同的感受，我们一定会发现，有些话真的很伤人！口头指责、嘲笑、否认、说教！而随意的打断、拒绝回应、随意的评论和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比身体上的伤害还要痛苦。这些无意识或有意的言语暴力会让人们变得更糟。冷漠、疏远、敌意”因此，我们常常需要注意自己的沟通方式，这样才能有效地沟通。

非暴力沟通的四要素：陈述事实、陈述感受、什么需要导致这种感受、具体要求

即非暴力沟通的四个步骤：观察、感受、需要、请求。

(1)非暴力沟通的第一个要素是观察。通过混淆观察和评论，其他人往往会听到批评并反驳我们。非暴力沟通主张在特定的时间和情况下进行观察并清楚地描述结果。例如，它会说“欧文在过去5场比赛中没有进球”，而不是“欧文是一个糟糕的前锋”。

我从来没有遇到过一个懒惰的人。我见过一个人，有时下午睡觉，下雨天也不出门；但他并不是一个懒惰的人。在你骂我废话之前，请想一想，他是一个懒惰的人，还是他的行为就是我们所说的懒惰？

印度哲学家克里希那穆提曾说过：“不带判断的观察是人类智慧的最高形式。”

(2)非暴力沟通的第二个要素是情感。通过建立表达感受的词汇。我们可以更清楚地表达自己的感受，从而使沟通更顺畅。表达感情时表现出弱点有助于解决冲突。

“我很紧张，”我承认，“但不是因为你的肤色，而是因为这是我第一次见到你，我想要得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们认识了我，介绍了自己，并询问了有关雷士照明的问题。

区分感受和想法。我们在表达感情时可以用“我认为”，但在表达想法时最好用“我认为”。

我们可以通过“我（感觉）……因为我……”这个表达方式来理解感受与我们自己的关系。例如：“妈妈对你没有吃完饭感到失望。因为妈妈希望你健康成长。”

(3)非暴力沟通的第三个要素是需要。我的长期经验是，一旦人们开始谈论需求而不互相指责，他们很可能会找到满足这两种需求的方法。

批评往往意味着期望。对他人的批评实际上是我们未满足的需求的间接表达。说“我觉得我嫁给了一堵墙”很难让她的丈夫意识到她的愿望。一旦他认为自己受到了指责，他很可能会感到委屈而退缩，双方的关系也会变得更加疏远。只要人们认为自己受到指责，他们就很难体会别人的痛苦。因此，你必须将自己或他人的批评转化为自己或他人的感受和需求。通过不断练习，将“我生气是因为他们……”替换为“我生气是因为我需要……”

示例：一名囚犯写信给监狱管理人员要求参加培训，但三周后没有收到回复。而不是问：“为什么三周后你还没有给我任何关于培训的反馈？”最好诚实地说，“我真正需要什么培训？如果我不能接受培训，我担心我迟早会被送进监狱……”后一种说法更容易让别人接受请求。

例如：我们因为我们的想法而生气——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们给人们贴上标签并评论他们。注意我们头脑中的想法，例如“我不喜欢吸烟的人……”。然后，问问自己：“我不喜欢它们……因为我的哪些需求没有得到满足？”这样，我们就会关注那些没有被满足的需求，而不是考虑别人有什么。过错。

(4)非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们我们希望他们做什么来改善他们的生活？我们避免抽象语言，依靠具体描述来提出要求。

但是，这种请求也必须区分请求和命令。一旦人们认为不遵守就会受到惩罚，他们就会把我们的要求解读为命令。如果我们明确表示我们无意强加任何东西，人们往往会认为我们是在提出请求，而不是发出命令。非暴力沟通重视每个人的需求，旨在帮助我们在诚实和倾听的基础上与人建立联系。

例如：亲爱的，在过去的一个月里，你大多数晚上都在外面（观察），而我感到孤独（感觉）。我需要你花更多的时间陪我（需要）。以后每周至少三天可以回家吃饭吗？ （问）

总之，如果你觉得自己的沟通能力不足，可以尝试一下。