马克·克奈普十阶段理论解析：从初始阶段到亲密关系的沟通艺术

1.马克·克奈普的十阶段理论

摘自《沟通的艺术》

每个人都生活在社会中，每个人都需要人际关系。

最著名的关系发展阶段模型之一是由马克·克奈普（Mark Knepp）提出的。他将一段关系中的起起落落分为十个阶段。 （见上图）

克奈普的模型最适合描述浪漫伴侣之间的沟通，但它在很多方面也适用于其他类型的亲密关系。例如，朋友、恋人甚至商业伙伴之间的关系。

(1)初始阶段。

目的是表明您愿意与对方交往，并且您是那种值得与之交谈的人。

最初的沟通通常很简短，并且通常遵循常见的公式，例如握手、谈论天气等无害的话题以及以友好的方式表达自己。

这些关系特征可能看起来缺乏深度和意义，但它们是我们有兴趣与对方建立关系的信号。

(2)实验阶段。

目标是我们是否有兴趣进一步发展这种关系。

这个阶段涉及减少不确定性——通过获取更多关于对方的信息来逐渐了解对方的过程。减少不确定性的一个共同点是找到双方的共同点。例如，“你来自哪里？” “你的专业是什么？” “你喜欢什么？”

特征。闲聊是这个阶段最好的保证和特点。聊天可以让我们找到共同的爱好；它还提供了一种相互尝试的方式，帮助我们决定这种关系是否值得追求；第三，这也是缓和关系的安全方式。

(3)强化阶段。

真正的定性关系开始发展。

密集阶段的两个人的沟通方式会发生一些变化：彼此更加频繁地表达自己的情感，在一起的时间越来越多，互相支持，互相帮助，认识彼此的朋友和家人，并认识彼此。让自己变得更有魅力。

强化阶段包括共同活动、与共同的朋友一起出去玩或旅行。

这个阶段是一个令人兴奋甚至欣快的时期。

(4)整合阶段。

邀请和承诺阶段。

在这个阶段，双方开始有了社会单位的身份，社交圈开始融合，双方开始想做事、互相承诺，有很多共同点。比如我们的公寓、我们的汽车、我们的歌曲等等。

整合阶段是我们放弃一些旧的人格特征并与他人建立共同身份的时期。

(5)组合阶段。

双方都会做出一些象征性的公开姿态，告诉世界他们的关系存在。

结合阶段是融合阶段，是关系发展的顶峰——对于情侣来说，他们的融合阶段已经正式确定。

会有一些仪式。例如，生活伴侣、合法同居或正式合同等。

(6)分化阶段。

在这个阶段，从“我们”的信息中，更多的“我的”信息出现。曾经两人都同意的关系现在可能会成为争论的焦点。

差异化就是差异化的意思。他们想要创造自己独特的生活和身份，但同时又保持与他人的关系。 ——会有一些冲突。

成功差异化的关键是保持对关系的承诺，同时为我们的个人存在创造一些空间。

(7) 各阶段。

关系中成员之间沟通的质量和数量都会下降。

这个阶段的特点是局限性和限制。

面对有分歧的话题，成员们选择回避而不是讨论（讨论需要共同努力），要么是心理上（选择独自沉默、做白日梦和幻想），要么是身体上（在一起的时间更少）。

(8)停滞阶段。

在这个阶段，成员们以旧剧中熟悉的方式对待彼此。双方都对对方没有任何感情，无聊感开始滋生。

我们可以在很多人身上看到戒烟阶段。例如，热衷于公共事业的人在辞职前仍然会努力工作几年。当你厌倦了每天相同的对话、相同的人以及随之而来的例行公事时，同样的悲剧就会发生。但伴侣身上却没有任何愉悦感或新奇感。

(9)逃生阶段。

当停止阶段变得非常不愉快时，关系中的双方都开始了解彼此之间的身体距离。这是回避阶段。

关系恶化并非因停止分离而不可避免。关键在于是否有有效的沟通，是否正式关心对方的问题，是否愿意花时间和精力协调解决问题。

(10)收尾阶段。

并不是所有的关系都会结束，许多工作场所的伙伴关系、友谊和婚姻在形成后会持续一生。但确实，许多关系都会恶化并最终结束。

这个阶段包括就结束关系和希望分开进行简短的对话。

关系并不总是一下子就结束，而是有一种反复的模式走向瓦解。

事实上，无论这个阶段持续多久或多短，都没有必要将结局视为完全负面的经历。了解给予的体验以及关系中自我成长的需要可能会减少痛苦的感觉。

虽然克奈普模型提供了对关系不同阶段的见解，但它缺乏对每个阶段沟通的起伏的描述。

2.德斯蒙德·莫里斯的三个阶段。

戴斯蒙德·莫里斯认为，每个人都要重复表演的三个阶段：“抱紧我”、“放我下来”和“别管我”。

(1)青年时期之前。

这个循环从生命的第一年开始。当孩子们从“抱紧我”寻求亲密的婴儿阶段进入新的“让我失望”阶段时，他们通过爬行、行走、触摸和品尝来探索世界。

一个三岁的孩子可能在八月份仍然坚持“我自己能做”，但在九月初一上幼儿园时仍然缠着父母。

随着孩子成长为青少年，“别管我”的倾向变得明显。一个曾经很高兴与家人共度时光的青少年现在可能会抱怨家庭聚会或建议他们每晚在他的餐桌上用餐。

当青少年成年后，他们往往会再次与家人变得亲密。

(2) 在成人关系中

在成人关系中，这种亲密与疏远的循环仍然会重演。

例如，在婚姻中，“抱紧我”通常发生在结婚的第一年。此后，对自主权的需求慢慢增加。这种需求可能会表现在想要交朋友或参加不涉及配偶的活动等方面。

3.辩证张力模型。

近年来，传播学家提出了一种辩证的力量，成功挑战了传统的传播模式。

他们相信，管理辩证的张力将在关系和沟通中产生最强大的张力。

(1) 该模型表示为

1. 连接和自主。就像上面的德斯蒙德·莫里斯。

2. 公开性和隐私性。

3、常规、新颖。稳定是一段关系中的重要需求，但过多的稳定会让人感觉陈旧。

虽然过于熟悉会带来无聊和酒后关系结束的风险，但没有人愿意拥有一个完全没有规则的伴侣。

在本书讨论的一份关于新婚夫妇的报告中，研究人员发现“联系和自主”是最常出现的紧张关系（占所有紧张关系的30.8%），“常规和新奇”位居第二。 （21.7%），最不常见的是“公开与隐私”之间的紧张关系（12.7%）。

(2) 处理上述沟通中的辩证张力可能会带来以下挑战。

1. 否认。他们重视一端而忽视另一端。通常选择继续遵循彼此之间的通常模式。

2. 不知所措。无法正视自己的问题。可能会发生争吵、冷战，甚至脱离关系。

3. 交替。有时他们选择这个，有时他们选择那个。换句话说，有时我们在一起，有时我们选择独立。

4. 划分。还计划将他们关系的不同领域分开，以管理公开与隐私之间的辩证张力。

5.平衡。通过妥协，每​​个人都会放弃一些东西来寻求平衡。

6. 整合。接受敌对力量，而不是试图削弱它们。

7. 重新定义。就可以公开的事情达成一致。

8. 重申。知道关系中的紧张局势无法消除，所选择的重申沟通者会接受甚至拥抱管理紧张局势带来的挑战。

后三种被认为是最有效和最明智的。